SWEET CHERRY

昨天下午，和朋友们一起晒太阳玩干瞪眼，心情是相当愉快的。但是总有那么些人喜欢破坏别人的欢乐，胡搅蛮缠。这么些年，我也遇到过些极品女人，她们的相同点就是嘴巴都很贱，一发声就让人闻到了厕所的味道。

晚上吃饭的时候，三对人端坐桌前，心情很好，看着身边的男友那是一个劲儿地幸福。但是开饭前某个人就开始阴阳怪气起来。又不是北方人还操着普通话问我：“露露阿，你知道你们单位谁谁谁吗?”其实一听她那个嗲劲，我就不舒服，我不是男人，不需要那么殷勤，别影响我食欲。出于礼貌，我回了句不认识。然后她又嗲了：“你知道他调到我们联通来了吗？他以前还托我给你们机场写了好多贺卡。”关我什么事儿啊，人家跳槽关我什么事，贺卡又不是写给我的，更不关我事，有必要笑成那样吗？我知道联通比我们机场效益高，但是联通的钱又不是进你口袋了。机场虽然现在还在亏损，但是是个发展前途很大的单位。说句不好听的，你也就是个办业务的，吃饭靠脸，不好意思，我是靠脑。关键人家说胸大无脑，我看你那平板身材根本看不出胸前的起伏，真不知道你得瑟个什么劲啊。

此番对话以我无语告终，她见我没话跟她聊，就开始“骚扰”我男朋友，说我男朋友脸色不好，还说我男朋友肺不好，还说这不好那不好。真把我说毛了，我当时就想掀盘子，贱嘴一张。不过看在我男朋友跟她男朋友关系这么好的情况下，我忍了，我眼泪水都忍出来了，确实后来忍不下去就去厕所呆了一会，我要平复我自己情绪，还有另外的朋友在场。我不希望我男朋友以后会被别人说三道四，所以我要忍下去，我当你是只鸡。我的脸都气得涨红，我真是佩服当时的我太有修养了。后来男朋友问我怎么了，我说没什么，可能他察觉了我的不满，也没有多给那个贱人面子。

饭毕，我拉着男朋友说说笑笑的走了，我明白我跟我男朋友生气就没那个必要，我们应该更开心，嫉妒死那个贱人。果然，走在路上，那个贱人又说话了，她跟她男朋友在讨论我腿比较弯，我没说什么，但是我心里就在想：一个X型腿的人还笑我腿弯，一个以五十步笑百步的人，可笑。当我们行径至铁牛广场，她又开始莫名其妙了，非让我跟我男朋友去喷泉照相，我干嘛让你给我照阿，我受不起，所以我就甩了句：“不照。”拉着男朋友就走了。

到了广场中心，她又开始说我男朋友这儿不好，那儿不好，还说自己学过中医。我忍不住想笑，一个面色菜汤的女人说自己学过中医，别逗了，骗谁呢，怎么感觉怎么像个兜售药品的，还好意思说别人这里不对，那里不对。我心里在想，你要真学过中医，先把你男朋友的秃顶治好再显洋。什么女人啊，祸害，谁娶了谁倒霉，家里不安宁阿。够三八！！！

这段时间有太多遗憾，生日前刚结束了一场误会，我很生气我妈的做法。至于那个样子，真是丢尽了我的脸。现在我已经没有这种感觉了，不过遗憾又出现了。一个月内结束了两次误会。
第一个误会，我七月份相亲，认识了一个飞行员，我当时也没把他长相看清。当时也对他没什么好感，因为他迟到了近两个小时，我觉得他没什么诚意，于是也就当做随便见见。后来我拼命找工作，主要是讨厌看见我妈那个样子，就跟天塌下来一样。我上了班，老妈又催着赶快和那个飞行员联系，看我妈那个样子，我觉得不是我去相亲，而是她去，她相中了那个男生。我为了孝顺我妈，我也打肿我的脸，主动跟他聊聊。其实说实话，这个男生还是有优点，就是比较客气，我无论何时何地给他发短信，内容在我看来还算是有点暧昧，他都回，还笑笑。你们也知道，这样的回复多少会让人幻想一下未来，不过在联系了一个月后，我终于鼓起勇气想跟他更进一步时，我把我的想法告诉了我的好朋友，那个时候的我是不理智，也是不清醒的，我需要一个局外人来帮我看清事实，我的好朋友让我问清楚到底他有没有女朋友再说。我鼓起勇气询问了他，他说有，我的天，真的是晴天霹雳。我这一个月浪费了那么多短信和money，居然也就是换得别人一句：“我还以为只是交个朋友。”我当时最大的感受莫过于，他的尺度可真宽，看来他能与很多女生暧昧，也不值得我那么去喜欢，太恐怖了。有女朋友还来相亲，爸妈都跑来了，我颜面何存啊。。。第一次觉得我被卯得体无完肤。我妈还去问他，我觉得我妈更让我生气。他妈打来电话“道歉”（姑且叫道歉吧，在我听来根本就是场阴谋）。他妈还问我是怎么知道的，这不是睁眼说瞎话吗，你儿子亲口承认的，不把你儿子问好，就忙着白忙，关键是得罪了本大小姐。他妈说的那些理由更让我无地自容，她说她儿子是先认识我的，后来部队给他介绍了，迫于无奈就只能跟那个女生在一起，不是吧，比我认识得晚都可以爱来爱去了，一家人都听开放的啊。认识这一家子还真的是倒霉。。。。这个男生也真是，其实我觉得他什么事情都是他妈来说，他自己连句道歉的话都没有，还是个军人，连男子汉都不算，真让他自己汗颜。
话说那场气愤之后，另一个阿姨又给我介绍了另外一个人，结果这个吧，刚开始还觉得脾气不错，结果相处下来，我发现他根本就不想跟我谈恋爱，哪有谈个恋爱，连面都可以不见就谈得起来，这不是开玩笑吗。他说黏在一起没意思，试问哪个谈恋爱一开始不是黏在一起，他谈个恋爱也谈得这么理智。他连面都不想见，还叫什么谈恋爱啊。我觉得他根本还不想恋爱，连准备都没有。所以，我的第二次相亲也失败了。
如此说来，趁着这双节，我只能自己安抚我那颗战了两次都破碎的心。本命年把我玩惨了。。。

几经周折，不过还算不错，终于找到了一份让大家觉得还可以的工作，就是在机场工作，纯属意外加偶然。
回想这个七月，我还是过得挺充实的，一个大转折的月份。从失去了一份工作，到又有了一份新工作，简直是有点出乎意料。我清楚地记得那天报社宣布的决定，我收拾好电脑和网线，平静的把水杯里的水倒掉，然后以最快的速度离开了报社，我不想停留。因为我心里很不服气，说实话，直到现在我还是耿耿于怀。这种情感我压抑了很久，我不想让别人看到我的失败，因为我好强。
对于上次的离开，我没有在空间里发表任何言论，就如同我告诉牛老师的一样，我走的时候没有和大家告别，是因为我不想成为大家安慰的对象。被安慰的人永远是弱者，我不希望听到大家的安慰，我会觉得自己很可怜。包括我发信息给每一个朋友的时候，我都是这样说的，还好，我挺住了，我的内心慢慢变得强大起来。
如今，我找到了新的落脚之处，第一份工作就是修改内刊上的文章，我的那个汗啊。说实在的，我很明白写文章的人都不希望别人来改动他的文章，因为那是他的作品，是心血。结果我改动的比较多，好害怕星期一会被放冷箭啊。
下个月，我就去一线部门实习了，好期待啊，好期待啊，最好能让我去修飞机。开玩笑啦，我要是去修的话，要不就不修，要么就把飞机给改装了。呵呵......
大家给我加油吧，我努力做到最好。

已经待业10天又一天，心情很复杂，叹息自己的命运不好。
今天早上全球500强的企业让我去面试，结果我推了，叫一位朋友去，她被录取了。说起来真悲哀，没料到全球500强的企业出价那么高。当朋友谈起那个面试的兴奋劲，其实我心里酸酸的，我找了这么久也没找到合意的，高薪的。结果这无心插柳柳成荫让她赶上了好时机，竟然轻而易举就拿下了工作，有的时候命运就是这么不公平。
其实再待业下去，我也很无聊。
时间越多，越容易深究一些回忆。我又想起了远在北京的他，我不仅一次有想去看他的冲动，但是现在不一样了，不是说想去就去的。忙的时候会很少想起他，闲下来总是经常想起。也许我也应该去旅行，去把所有的问题都想清楚，理清楚。挺难过的。。。

很久没有更新日志，是因为平时要写的太多，写完了新闻也就懒得更新博客。
今天有空更新是因为我的记者生涯就此画上了句号，为什么是句号？因为在最后的两天，我发了一个新闻调查和一个独家新闻。在我觉得很有成就感的时候，我被报社淘汰了。从此，我成了待业青年，但是我没有哭，内心的难过已经大于眼泪流下来。我要是哭了，我的父母会更难过。
从今天开始，我要回到投简历，一家家面试，不断地找工作中。对我个人来说，我还好，只是怕时间一超过一星期，我父母会难过。所以这就是呆在父母身边的不好的地方，反而让他们更操心。
说起今天的离别，没有轰轰烈烈，我只是默默地收拾好电脑，倒掉杯子里的水，拆掉网线，收拾好后，我连和同事告别都没有就离开了。因为我一想到自己被淘汰，告诉别人后，大多都是会投来同情的目光。这个时候的我，并不需要同情和安慰，那样只会让我觉得我很可怜。为了不打消我找工作的斗志，我一个人先离开了报社。
刚开看了看脚，上面全是水泡，一个接一个，那全是打街后的效果，没想到我撑了那么久，以前我是那么爱美，什么都保护的好好的。为了这份工作，我不仅双脚满是伤痕，手臂上全是晒后长出的红疹，裸露出来的皮肤晒得很黑。即便是这样，我也没能留下来，呵呵，没有后台啊。
算了，只能怪自己学艺不精，有过这样的经历，以后做什么事情我都会觉得很轻松。加油！

话说在这个媒体呆了有21天了，这两天心里是毛焦火燎，因为连续三天没有稿子发了，更恼火的是稿分只有十几分，一分八元钱，这个月连电话费都赚不回来。
我的稿子已经被压了10篇，大家想想这是什么概念。报社主任要求又多，一会说跟老师一起跑的新闻从这周起不算分，一会又说以前的也都不算分，一会又说不准一个稿子挂那么多人名字。我的天，要求还真的是多。你说要给玉树开专版，对啊，我写了捐款，你又不发。你说要给环境整治也开个专版，对啊，我写了那么多关于市容市貌的，结果你又不用。我真的是无语中的无语，哪有这么压稿子的嘛。
现在我又没有老师带了，什么都靠自己，有的晚上危险地采访，主任觉得还是不要去的好。有了线索吧，我还是要带上这个妹妹一起跑。其实我不想，但是我无能为力。今天还被狠批了一顿。
今天真的是郁闷极了，首先被压了10篇稿子，其次就是好不容易碰到个大车祸，我们还去了现场结果被交警转交给了其他老师，我现在想起那个人的脸就很不舒服。原来对口的老师已经垄断了该项信息。更可气的是，在安县当警察的朋友好不容易抓到个外省在逃犯，在警务界那可是大事，结果连个豆腐块都不留给我发下，毫不留情地把稿子给我删了。我的内心相当冒火，绝对地，肯定地。
我其实心里还是对我们部门的一个老师很不满，他可以把别人部门的实习记者带的有声有色，一点都不管我们自己部门的实习记者，说白了，就是点都不管我们。有的时候，你让他帮个忙，他说的话做的事简直让人鬼火乱冒。你在气啥子，我真的好想问问他。
正当我写到这里时，交警程哥发来QQ信息，似乎是一道曙光，不过他好凶，他不睡也整的我不能睡，郁闷。等着呗。

自上次独家在博客上披露了我朋友的一段感情史后，现在有了结局，他们分手了，分得很不愉快，但这不一定是他们缘分的定局。
一个星期之前，我陪我的朋友去跟他男朋友谈判，我特地迟到两个小时希望他们先好好谈。我在办公室看到已经二十点过了，而且我也很饿，心想着应该谈的差不多，朋友可以陪我去吃饭。谁知道我到了德克士，他们居然还没吃饭，我的天，气氛估计很僵。
我开始坐在一边，怕打扰他们继续谈，后来我朋友说已经谈完了，给我买了杯牛奶。当时情景虽然没有什么火花，但是我觉得异常怪异，因为平时朋友会跟她的男朋友坐在一边，此时的她却坐在了我的身边。她说她要去上个厕所，在她上厕所的期间，她的男朋友开始跟我抱怨她的态度，说他吃了很多苦居然得到了这样的冷漠。我问了一句：她怎么说？他说：先把试考了，工作稳定了再谈。我说：对啊，先把自己的事情做好再来谈一些附加的东西吧。他越说越急，当我提议要和朋友去吃饭，他说他也要去，但是他一出德克士的门就开始表现出极大地不满，要不就是一个人默默走在后面，要不就是一个人冲到前面。当我跟朋友纳闷时，他就回过头很凶的看着我朋友，至于吗，有那么恨吗。。。
接下来更奇怪，我拉着我的朋友先进了爱米一族吃饭，我当时就只是想着希望我的朋友不要不开心，那个男的正好也在给别人打电话，我心里还暗喜：最好打久点，反正他能说就说到我们吃饭走了后再来吃。没想到，我跟朋友刚点完餐，他就气冲冲地走进店，点了餐后虎视眈眈地看着我朋友，我当时心里也是七上八下，长这么大我还没见过这么没有克制力的成年男性，我怕他打我朋友，因为我听我朋友说过他一冒火就变了个人。在很不和谐的气氛中我吃完了饭，当朋友对我说：我们走吧。这个男的就死活要送，我朋友说了吃了饭希望能跟我散步回家，请他回他自己的家。这个男的就彻底发作了，站在熙攘的街上对着我朋友大吼大叫，还说一定要让我朋友给个说法。说真的，我看到他那个样子对我朋友，我真的很想给他一耳光，他把我朋友气得全身发抖，手抽筋后还不让我朋友走，还说我朋友是装的，大声对我朋友咆哮道：“你至于这个样子安？莫装了。”我当时很害怕我朋友会突发什么事，就忍不住对他说：“我求你，放她走，你要是不放人，我也只有找人来了。”他说：“等会我朋友开车来送她。”我心里面想的是：这个猪脑壳男人，要是我朋友真的急出问题，可以告你过失杀人。我没说出口只是默默地跟一位男性友人打电话，请他过来一下。这个男性友人是我另一个好朋友的男朋友，主要是在他两对眼之前都是我的好朋友，所以我觉得找他最合适。电话中我也没有告知详情，只是不断地重复着麻烦赶快过来。如果那天那位男性友人不出现，真的不知道是什么样的后果。当我们三人上车以后，那个贱人的朋友也来了，还是个女的，我突然明白那个贱人当时说的那句：“XX(我朋友名字），我要让你看看我的朋友是怎样对我的。”我觉得这个男的真的是脑残，也许这个女的没有出现还好，或是换做男的还好，现在他自己把自己的幸福彻底毁灭。在我们看来，他是把这个女的叫来示威的，既然有这么对你好的女人，我朋友就一定会放手了，因为我了解我这个朋友的性格。后来，我们三人喝茶的时候，那个贱人的女性友人打来电话，我一听那软绵绵的声音就觉得太烦了，刚听一半我就把电话给我的男性友人并说：“我去上厕所了，不想因为这个声音让我解不出来。”虽然很粗俗，但是我看到那两个这么折磨我好朋友的时候，我已经火冒三丈高，没有在电话里对那个女的这样说已经很好了。
我真是为我朋友感到不幸，他们当初刚在一起的时候好得让我羡慕，现在居然是以这样的方式收场，关键是这样的一个经历必定会对我朋友心里上对男人的认识产生极大影响。